getera (getera) wrote,
getera
getera

В мемориз, блеать

Оригинал взят у nuretz в Про хождение по граблям
Существует много версий, почему люди раз за разом впутываются в отношения с психопатами, нарциссами и просто мудаками обоих полов и будучи замеченными за криками "больше никогда в жызни!" через пару недель заводят аналогичный геморрой. И отчасти здравое зерно есть в каждой версии, так что есть смысл попробовать уложить их в одну теорию.
Чего же хочет человек от отношений? Задайте этот вопрос первому встречному и я ручаюсь, что он ответит вам: "Любви, понимания, поддержки, комфорта". Но это он только так говорит. Возможно, что он и в самом деле так думает. Однако с реальной картиной эти общие слова не имеют, как правило, ничего общего. Потому как человек не имеет никакого опыта любви, понимания, поддержки и не знает, что на самом деле кроется за этими понятиями. И тут мы пришли к теории № 1 – детским установкам. Вырастая в атмосфере постоянной критики, психоэмоционального насилия, пинков, тычков и наказаний, ребенок привыкает считать любовью и комфортом именно такую среду. Поэтому столкнувшись с людьми, имеющими другие (читай – правильные) установки, такой человек (а их в Расеюшке, признаемся, подавляющее большинство) считает, что ему лгут, лицемерят и хотят что-то с него поиметь – вне опыта положительного подкрепления мало кто способен поверить и довериться. Нормальными кандидатами для постоянных отношений выглядят только свои – такие же травматики, уверенные в том, что "бьёт – значит любит" и что "кроме меня страшной правды о тебе тебе никто не скажет". Поэтому не стоит удивляться, если ваши мужья, жены, друзья и подруги напоминают вашу мамочку. Она ведь всегда хочет как лучше и зла не пожелает. А методы, что ж методы, ведь цель оправдывает средства. Однако разглядеть характерные черты удается обычно только постфактум. Дать себе клятву больше не связываться с подобными личностями и на другой день найти клонов тех, кто вчера был отправлен восвояси. Посмотрите на хомяков жежешных психогуринь – это лучшая иллюстрация к истории про то, как в поисках привычной атмосферы люди добровольно ходят за пиздюлями как на работу. И считают, что заняты серьезной работой над собой.
Вторая теория – о когнитивных диссонансах. Человек, внутри считающий себя ничтожеством, надевает личину уверенного в себе человека. Но так как он не очень знает, каково это – быть уверенным в себе, то становится внешне агрессивным, напористым и высокомерным. Отсюда вылезает проблема следующего характера: встречая похожий случай, такой человек мыслит приблизительно следующим образом: ты такой же как я, тебе тоже сложно каждый день скрывать своё ранимое нутро, так давай делать это вместе. Однако чаще всего "такой же" – вовсе не такой, ничтожность его наносная и первым делом он примется самоутверждаться за счет нового друга, быстренько выявив его слабости и с наслаждением топча любимые мозоли. Таким образом не нужно искать людей "похожих на себя". Это так сильно отдаёт нарциссизмом, что вряд ли есть шансы встретить кого-то, кроме настоящего нарцисса.
Третья теория – о границах. Люди, выросшие в советском союзе и на постсоветском пространстве часто имеют очень большие проблемы с личными границами и выражается это, в том числе, в принципе "все вокруг колхозное, все вокруг моё". Даже если вы больше любите давать, чем брать – вы вряд ли осознаёте, что делаете это для собственного удовольствия. И подспудно ждете благодарности. А то и восхищения. Так вот. Психически нормальным людям принимать ваши дары неловко. И если они сами не являются любителями отдать последние трусы – то рано или поздно они свалят. Останутся только те, кто будет тянуть из вас всё больше и больше, в конце концов переставая даже испрашивать разрешения. Так рождаются истории из серии "он обнулил мою кредитку" и "он вынес из дома два моих ноутбука и фондюшницу", а также "я обслуживала его со всех сторон, а он сидел и стучал ложкой по столу".
Как же вырваться из порочного круга и перестать ходить по граблям? В первую голову понять, что проблема всё-таки в голове, как бы ни хотелось переложить ее на других или на божественный промысел. Винить родителей глупо – во-первых, мы уже выросли, а во-вторых они точно так же носятся по кругу и не знают, что бывает и по-другому. Ну а едва постигнув, где кроется эпицентр пиздеца – валить, мои дорогие друзья. Валить сразу, как только прозвенит первый звоночек. И менять картину мира в своей голове, конечно же. Устраивая ее в соответствии с представлениями о гармоничных равноправных отношениях, а не по образу и подобию родительской или какой-то еще семьи, подходящей под определение зоны комфорта.

Tags: Накипело
Subscribe
Comments for this post were disabled by the author