getera (getera) wrote,
getera
getera

Не могу сказать "люблю"

Но в совершенстве овладела искусством говорить "прощай" и наглухо захлопывать двери в прошлое. Это отличная способность, да, и, если бы я умела ею делиться, очень многим это не помешало бы. Сейчас я не сплю от адской жары, и имею желание и вдохновение рассказать моим трем с половиной читателям одну женатую историю.

Когда я впервые приехала в Минск шесть лет назад, подав документы на второе высшее на журфак, я была полна амбиций, идей и очаровательного снобизма. Папа подарил мне маленький красный ноутбук для воплощения всех моих писательских позывов, и попросил зарегиться на одноклассниках, так было дешевле общаться, он тогда как раз уехал в Грузию, когда бабушку парализовало. И я завела там акк с тремя фотками и двадцатью друзьями.
И вот однажды, лениво ползая по фоткам друзей друзей и бездумно лайкая всех, кого ни попадя, я понаставила пятерок красивому блондину с прозрачными голубыми глазами. И забыла.
А на следующий день обнаружила от него сообщение, и все завертелось.
Мой любимый типаж, шикарное чувство юмора, потрясающий голос, и тоже водолей. Неделю мы перезванивались и часами разговаривали. О чем мы мы столько болтали?? Я до сих пор понять не могу.
На первое свидание я собиралась в дикой истерике, у меня колотилось сердце так, что девочки, с которыми я тогда снимала квартирку на Бангалор, хотели опоить меня валерьянкой.
Это было прекрасное ощущение, с тех пор мне больше такого испытывать не довелось, да и вряд ли доведется в будущем, с годами человек медленно, но верно черствеет. Чуть не задохнувшись от предвкушения в лифте, я выскочила во двор, нервно откидывая назад гриву своих непослушных волос. Он сидел в машине чуть в профиль, а потом повернулся и посмотрел мне прямо в глаза. Сердце пропустило удар и время остановилось.
Это непередаваемо, это невозможно описать и рассказать, это можно только почувствовать. Не знаю, сколько человек меня сейчас поймут, но я не могу влюбляться в человека постепенно, или сразу, или никогда. Поэтому любой парень, который попал ко мне во френдзону, останется там навечно, или пойдет нафиг при малейшем намеке на что-то большее. Вот такое вот я говно.
Тогда мы провели вместе весь вечер, деловито, и не чувствуя вкуса, ели самую невкусную пиццу в мире. Мы упивались друг дружкой чуть более, чем полностью, два исключительных харизматика с завышенной самооценкой. Это была грандиозная игра и многоходовка. Все, как мы оба любили. Взгляды, прикосновения, насмешливые улыбки, выверенные фразы, но все это было с одним "но", мы оба пропали, когда увидели друг друга. И все было по-настоящему.
Я приехала в семь утра в зацелованными губами и покоренная до кончиков волос. Едва я зашла в квартиру, он позвонил и спросил "как мои дела". Своим хохотом я разбудила своих соседок, те недовольно кинули в меня подушкой, а я села на балконе и говорила с ним еще полчаса, пока он ехал домой. О чем? Не знаю.
Знаете, как сильно раздражает человек, который все время счастлив, улыбается и висит на телефоне? Капец просто как!!1 Я раздражала всех, но это было так мило, что даже издеваться надо мной было стыдно.
В то время девочка, с которой я училась на заочке журфака, искала в срочном порядке квартиру, и я убедила тогдашнюю свою соседку, что нам очень нужна третья, ибо нельзя не помочь человеку в беде.
В постель мы легли существенно позже того, как могли бы. Это было логическая развязка, которую он оттягивал даже больше, чем я. Романтичность неудовлетворенного сексуального желания выдержат и оценят не все, но мы были именно такие. Нам некуда было торопиться, у нас была вся Вселенная с ее четырьмя измерениями и бесконечными временными рамками.
"Я хочу заниматься любовью, а не сексом", - как-то слишком серьезно произнес он, наблюдая, как я снимаю платье. Я насмешливо расхохоталась и бросила в него трусиками. В ту ночь я неотрывно наблюдала за тем, как светлеют его голубые глаза в момент наивысшего наслаждения, и распадалась на миллионы звездочек.
Он не мог спать рядом со мной. В какой бы момент я не открыла глаза, и как бы тихонько я не поворачивалась, я всегда натыкалась на его пылающий взгляд и немножко смущенную улыбку. Я разглаживала пальчиками его лучики-морщинки и капризно требовала, чтобы он перестал стареть, иначе я его немедленно брошу.
Мы сходили с ума вдвоем, совершая идиотские безумства и шокируя людей своими выходками.
- Солнце, смотри! Нетронутый сугроб!! - заорал он как-то во время обеда в нашей любимой кафешке, и поволок на улицу хохочущую и сопротивляющуюся меня. Мы целовались и заливались смехом одновременно в сугробе под окном кафе, не замечая ошарашенных взглядов прохожих.

Он приезжал ко мне на работу,  нагло затаскивал в подсобку и зацеловывал до полусмерти. Я потом ходила, как сомнамбула, до вечера, а он радостно звонил каждые полчаса и коварно интересовался, приезжать ли сегодня или уже до завтра обождем.
Я приучила его играть в бильярд по десять часов кряду,  мы оголтело бегали вокруг 12-футового стола и даже подумывали об именных киях.
Он любил со мной выходить в свет,  и упивался оценивающими мужскими взглядами на мои вызывающе короткие платья, но все время крепко держал за руку.
Мы сорили деньгами, нас обожал персонал в любимых заведениях, мы были ржачными и щедрыми клиентами.
Все было бы хорошо,  но я всегда все знаю наперед. И в один момент я поняла, что все мои подозрения небеспочвенны. Это не объяснить,  я всегда просто знаю, что тут пиздец, а вот тут все охуенчик.
В тот день он, как всегда, приехал за мной на обед. А я с надменной гримасой объявила, что мы расстаемся. Он виновато смотрел на меня своими голубыми глазами, полными слез и молчал.
- Ты меня обманул. Уходи.
Я ушла обратно, даже не обернувшись.
Забыть грязного обманщика? Пфф! Да легко! Так наивно думала я.
Я умирала каждую ночь. Не могла спать и есть.
Это просто болезнь, нужно просто больше времени, ты все сделала правильно, так утешал себя я. А потом шла бродить по  району, садилась в любимом кабаке, и невидящим взглядом смотрела премьер-лигу.
Плохо - это когда везде пиздец. Соседки внезапно стали бесить своим бесконечным срачем, и однажды вечером я сорвалась, выбросив за дверь все их грязное белье, раскиданное по квартире. Вдоволь отооравшись на этих свиней в женском обличии,  я на следующий день снова стала  удивительно спокойной и врагом номер один.
Через неделю позвонил папа и попросил приехать в аэропорт,  там мне один наш родственник летчик привез вкусные подарки. И я написала смс.
Он приехал в то же время, стал в то же место, что и всегда, а меня трясло, как в лихорадке, пока я шла к машине. Лишь безмерная гордость заставила меня сесть в машину как ни в чем не бывало. Он снова виновато посмотрел на меня, завел двигатель, и мы поехали. Оба с горящими щеками.
Два с половиной часа по заснеженным дорогам туда и обратно до аэропорта мы слушали Джо Кокера  и Майкла Болтона. Не знаю, сколько раз я мысленно проговорила о том, что умираю без него. Наверное, миллион тысяч раз. Но я молчала. И он тоже.
Когда я вышла из машины, до меня наконец-то дошло, что я, и правда, все сделала правильно. Он долго смотрел мне вслед, а потом резко развернулся и уехал. Я села в снег и стала реветь, пакет с папиными мандаринами выпал из рук, и оранжевые солнышки выкатились на снег.
Еще через неделю я на автомате убирала в квартире, пока девочек не было, и, переставляя ноутбук той самой, которую мы приютили - мою однокурсницу, я увидела моргающее сообщение в тех самых одноклассниках. Почему-то мне сразу стало дурно, колотящимися пальцами я открыла входящие, и обнаружила ее переписку с голубоглазым. Я тварь, сука, и тупая стерва, а он достоин большего (ц)
Я рыдала так, что думала сойду с ума от такого двойного предательства. Это было настолько несправедливо и жестоко, что это выбило меня из колеи  настолько, что я не могла стоять. Я выла, лежа на полу, пока не у меня не закончились слезы и дыхание.
У меня не осталось никакой гордости. Мне хотелось умереть.
Этот момент я вспоминаю с ненавистью, но он мне нужен в памяти, чтобы не забывать, и больше ни к кому не поворачиваться спиной.
Я лояльна ко всем девочкам, которые меня сейчас окружают, и никогда их не предам, и они меня тоже. Ибо я не дам им такой возможности.
Я переехала через три дня в другую квартиру. Через полгода я узнала, что, помимо красавицы-жены, у него два ребеночка. Я снова завела себе подружку-объект для оказания помощи, и в омут с головой окунулась в ночную жизнь.
У меня все было хорошо, просто жизнь потеряла краски где-то на 90%, я заняла удобную нишу наблюдательницы, ходила на свидания практически со всеми, кто приглашал, и безразлично забывала их имена на следующий день.
У меня до сих пор нет именного кия, я по-прежнему бесцельно прожигаю свою жизнь, и походя очаровываю каждого, кто зазевается или решит, что я нормальная. Но это ошибочное мнение.
Любая девочка, которая решает связать свою жизнь с женатым, должна понимать, что она всегда будет номер два и сразу выкинуть свою гордость. Я не смогла.
Tags: Вспомнилось тут
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 330 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →